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Ilustração - Fernando Vicente


A Gaffe dos impossíveis

rabiscado pela Gaffe, em 15.10.15

The Holy Grail.jpgMais uma vez, a minha querida Quarentona me desafia. Devo indicar as 10 coisas que nunca farei na vida. Apesar de renitente, eis o meu rol de impossíveis.

 

I

Mudar de sexo

Não que me aflijam cirurgias complicadas, mas receio que, após a alteração, acabe a envelhecer com um morcego morto no meio das pernas.

 

II

Ser mãe

Morram de indignação os baby blogs. Atirem-me à fogueira dos seus úteros fecundos e extasiados. Vou cedo ou tarde transformar-me numa rainha ruiva, rabugenta, seca e furibunda, sem paciência até para continuar a pensar que deviam ser presas as senhoras que são donas de blogs onde se vendem os filhos.

 

III

Comer caracóis e pipocas

Não necessariamente ao mesmo tempo. A minha mãe proibiu-me de morder até os meus e a minha avó considera que comer pipocas é sintoma de um transtorno de personalidade que afecta as pessoas que não conseguem deixar de mastigar o cérebro enquanto impedem que alguém tente compreender o que se passa.   

 

IV

Nudismo

Se o sol me escalda o narizito exposto todo o ano, recuso-me a imaginar o que faria ao meu rabinho perfeito que decididamente nasceu voltado para a lua.  

 

V

Ler Margarida Rebelo Pinto

O meu avô ensinou-me que mais vale jejuar como um anacoreta que passar os olhos por uma gastroenterite.

 

VI

Cozinhar

Exceptuando o mais banal, o mais aflitivo e o mais constrangedor, não vou aprender a cozinhar. A confecção das iguarias do Norte está vedada à minha proficiência, com grande desgosto meu e ainda maior apetite. A única vez que tentei cozinhar um rolo de carne com ameixa, pensaram que tinha incendiado a casa e que estava a tentar fazer com que alguém engolisse os cavacos calcinados. A minha cadela vomitou durante uma semana.  

 

VII

Mudar de perfume

Depois de encontrar o que nos pertence, não o conseguimos trocar, por muito agradável que isso seja. Deixei de sentir o meu em mim, mas percebo quando me esqueço de o usar pela manhã. Quando me dizem que já sabiam que tinha chegado, porque sentiram o meu perfume, suspeito sempre que me ensopei e que vou ter de distribuir máscaras químicas.  

 

VIII

Deixar de amar Paris

Paris tem os mais belos sorrisos do planeta.

Tem luz doirada e azul no final da tarde e cafés com mesas pequeninas nas esquinas redondas das ruas que me perdem e onde pouso a vida como quem se esquece de dormir.
Domar Paris é como ter um gato ou molhar o corpo com o azul dos anjos.
Paris é minha! Desde que eu a vi, há muito tempo.
Sei o que ela quer e dou-lhe tudo: Um rasto de Dietrich, azul e ruivo; um traço de Dean, sem causa, apenas rebeldia; um risco de mistério emoldurado no traçar de pernas instintivas e o caixilho doirado e perfumado de um corpo.
Em Paris eu sou o que cidade exige: Uma obra sua. O destino é o Louvre.

 

IX

Esquecer um lema

Se não sabes o que queres, entra. Eu tenho.

Um amigo encontrou-o perdido há muito tempo. Não se esquecem Amigos a partir do instante em que os reconhecemos - os amigos não se fazem, reconhecem-se - e eu nunca soube exactamente o que queria, mas sabia que ele tinha.

 

X

Morrer de amor

Só no Père-Lachaise.

 

 

Na foto - John Cleese - Monty Python - ou a Gaffe a ilustrar a alínea n.º 1

 photo man_zps989a72a6.png

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73 rabiscos

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De Ivana a 16.10.2015 às 12:01

Não entendo como o sapo escolheu esta verborreia mental para destacar.
Sinceramente não têm mais nada que fazer?
Será que os portugueses estão interessados naquilo que esta Sr.ª tem para dizer?
Que pobreza de espírito.
Arranjem uma vida!
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De Gaffe a 16.10.2015 às 12:05

Ivana é um nome tão de leste!
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De M.J. a 16.10.2015 às 12:29

não entendo como alguém que manda alguém arranjar uma vida põe a sua própria vida, de certeza altamente ocupada, ao serviço de um comentário a um blog que, segundo as suas palavras é de verborreia.

a senhora ivana precisará, com certeza, de arranjar ela própria uma vida

tornou-se argumento, ultimamente, as pessoas mandarem as outras arranjar uma vida. que quererá isso dizer? uma pessoa enfiar-se novamente no útero da mãe e fazer fazer força para sair?

credo, as consumições de uma pessoa.
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De Gaffe a 16.10.2015 às 12:45

E depois arranjou um pseudónimo tão incomodativo!
Faz lembrar revolucionárias de bigode.
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De M.J. a 16.10.2015 às 12:54

poderá ser nome próprio, sei lá.
há muita gente que manda arranjar uma vida. juro que faz duas semanas me mandaram arranjar uma. ou duas se conseguisse.

a ivana seria uma querida se nos explicasse o que quer isso dizer. a mim era um favor para conseguir compreender os meus "anónimos".
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De Gaffe a 16.10.2015 às 13:21

Há também um, mais ou menos assíduo, o "Teodoro".
Desta vez, anotou que sabe o que nós precisamos e que não é de uma menina de boas famílias reproduzir.
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De M.J. a 16.10.2015 às 13:23

ahahahahahahahahahahah

apraz-me dizer ao teodoro para enfiar as considerações que tanto preza no sítio onde devia enfiar a boca sempre que emite opiniões que ninguém pede.

credo, este sofrer dos nervos...
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De Gaffe a 16.10.2015 às 13:38

Não digo nada!
O Teodoro é uma espécie de cocó que uma senhora calca com o tacão. Convém ignorar.
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De M.J. a 16.10.2015 às 13:41

usasse eu tacões e conseguiria essa maturidade.
caramba se com o tempo não hei-de vencer estes nervos todos.
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De Sereio a 16.10.2015 às 14:02

O facto dos caracóis e das pipocas engordarem é um mito urbano, o que engorda são as condimentações.
Tenta perder pelo menos 30Kg que se descerrará uma nova perspetiva da tua vida.
Depois, mesmo em Badajoz, despida de qualquer indumentária, morrendo de amores, ou cozinhas ou cuzinhas …
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De Gaffe a 16.10.2015 às 14:22

Se emagrecesse 30 Kg, meu caro, tornava-me etérea e diáfona como um sopro de ninfa.

(Curioso! Nunca disse que caracóis e pipocas engordavam.)

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