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Ilustração - Fernando Vicente


A minha cantina

rabiscado pela Gaffe, em 13.11.17

A minha cantina

 

A minha professora mandou-nos fazer uma redacção sobre a cantina da escola. É uma coisa muito difícil porque na minha escola não há cantina mas a minha professora diz que assim também não há bichas na comida e a sopa não está viva e que temos de defender a honra do convento. Uma pessoa até fica atrapalhada porque assim de repente nem sabe se há-de falar da cantina se do Pantelhão que é uma igreja com os franciscanos lá dentro todos mortos e onde se janta quando há gente importante com fome. Depois as sobras vão para as cantinas das escolas. Não admira que osa restos venham com bichos lá dentro porque o bichedo ataca as pessoas que faleceram. É o bichedo e a terra porque a minha tia diz que a terra há-de comer-lhe os olhos o que até me faz muita impressão. O último jantar no Pantelhão foi de uns senhores muito modernos que criam ápes e andam de tishartes nas setárapes que são umas coisas que crescem como mato que é preciso cortar por causa da época dos incêndios. O jantar foi muito bom e não valia a pena a gente andar aos saltos no feiceboque a dizer que aquilo é como um cemitério e que não se pode andar a tirar selfes e a enfardar lá dentro. Aquilo foi muito simples e a bem dizer a D. Amália que está no Pantelhão até nem cantou nem nada. Não admira muito porque a D. Amália já não cantava nada mesmo antes de se finar. Só abria os braços com a cabeça toda atirada para trás e dizia Obrigada Obrigada Obrigada agora o povo agora o povo. A D. Sofia e o D. Camões não se armaram aos cágados e não se puseram a dizer versos e por isso o jantar nem foi uma seca que a gente sabe que quando há pessoas a dizer versos não se pode beber nem conversar que parece mal e passamos por burros. Eu gostava de ter ido ao Pantelhão mas a minha prima Idalina disse que mais valia ir à uébesumite que tem mais vida. Não fui com ela porque ela disse que lá não entram cachopos mal vestidos. Só os que usam jines de marca. É assim como aquela coisa do Urbane. Os cachopos que trazem jines com o cu nos joelhos levam tanta paulada que nem sequer se sabe de que cor essas pessoas eram porque ficam todas pretas e depois levam ainda mais porque ficaram pretas. É assim um circo vicioso como há nos hospitais que a gente vai para lá toda doente e sai de lá ainda pior com umas bichas ligianélias agarradas a nós e que depois vão para a comida. A minha prima Idalina diz que é preciso ir em condições. É por isso que a minha prima vai sempre ao Portugal Faxon. Vê aquilo tudo e depois tira ideias. É assim como aquele estrangeiro famoso que fez um saco para as senhoras caro como o caraças que até dava para comprar um apartamento em Moimenta e que a minha prima encontrou depois a sessenta cêntimos no sítio onde foi comprar umas estantes para meter as batatas para as batatas não grelarem. Não foi muito boa ideia porque o meu primo Zeca disse aquela merda nunca se sabe montar e que mais valia uns caixotes uns em cima dos outros que não se desfaziam todos com o peso dos sacos. A minha prima Idalina roubou o saco nessa altura para ir ao Portugal Faxon toda muito enfeitada e a parecer de marca mas tinha uma marcação com o senhor Inácio às onze da noite que é quando o senhor Inácio acaba o turno de guarda ao Pantelhão da minha terra que é mesmo ao lado do cemitério e tem dentro o antigo presidente da Câmara e a esposa a D. Maria José Portugal Duas Vezes. A minha prima como é muito boa nestas coisas pegou no saco e fez um fato para o meu primo Adalberto ir em vez dela. Ficou muito bonito. Vou colar aqui na redacção para verem como passa bem por uma coisa feita pelo senhor do saco muito caro.

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Bem bonito. Parece mesmo do bom. O meu primo Adalberto foi um sucesso. Pena ter ido ao Urbano depois de acabar o Portugal Faxon. Apareceu em casa a altas horas da noite com este lindo fato todo roto e sem se poder mexer e muito menos sentar. Diz que o sediaram tal e qual em holiúde. Só não faz queixa porque o segurança que o sediou lhe mandou uma SMS a gabar-lhe a minhoquinha que encontrou na refeição. Nem tudo é mau. O meu primo Adalberto anda muito feliz e a Idalina já disse que na próxima festa de  uébesumite vai pedir o carro funerário ao meu tio que é cangalheiro para estacionar ao lado do Pantelhão. Assim como assim janta com os setárapes e no fim ainda fica um niquinho de tempo para uma sessão de harderóque de chicote preto no Urbane. Eu gosto muito de comer em casa.

Gui

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O senhor Sócrates

rabiscado pela Gaffe, em 13.10.17

A minha professora mandou-nos escrever uma redacção a dizer bem do senhor Sócrates que ainda pode chover algum para estes lados. A bem dizer eu não tenho nada contra o senhor Sócrates. Estou como aqueles senhores que nunca viram nada da roubalhice e da currunpção que por lá ia enquanto andaram durante estes anos todos a cheirar -lhe o cu com o deles apertado. Também não vi nada da currunpção que agora saiu no Correio da Manhã antes do trânsito enjaulado que é coisa que acontece muito no túnel de Águas Santas quando há um acidente. A corrunpção é a modos que uma bicha que o senhor Salgado soltava sempre que dava um traque. O senhor Carlos Santos Silva que sustentava o senhor Sócrates agarrava a bicha e depois entregava à Lena para ela esconder em casa. A Lena não metia a bicha em casa que era perigoso mas metia a bicha no estrangeiro em ovxores que são umas caixas com aloquetes muito secretos que estão no Panamá guardadas pelo senhor Zalai Baba que de vez em quando telefona à PT que é um persunal treiner que anda a ver se bicha está segura. O Sócrates parece que não mas é uma pessoa que deve estar cansada de tantas bichas mentirosas que andavam sempre a dizer à namorada Ó Fernanda canssio e a Fernanda cansavai-o com umas viagens de ano novo todas lampreias. A bem dizer o Sócrates não gastava nada e era aproveitar que não sou parvo. Quem pagava era o senhor Santos Silva que sofreu muito com o desgosto quando soube que o Sócrates não o amava mas que ficou sempre a dar-lhe fosse pró que fosse que aquilo pedia muito. O senhor advogado do Sócrates é muito bem aparecido não tem nada ar de bêbado mas é morcão porque devia dizer ao trânsito enjaulado que o dinheiro saiu ao Sócrates numa raspadinha. Ficava logo ali tudo em pratos limpos. Eu acho que vou esperar para ver. Às tantas o julgamento dá-se ao mesmo tempo que o Juízo Final ou até depois e o senhor Sócrates nessa altura não pode pedir que o juiz vá de frosques que Nosso Senhor não é para brincadeiras.

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As autárquicas 2017

rabiscado pela Gaffe, em 02.10.17

 Ontem fui votar com a minha família toda. Fomos no tractor do meu tio. No atrelado. O meu tio meteu uns molhos de palha seca que era para o burro e a gente amanhou-se. Sentamos a minha avó no meio para ela não se desequilibrar ainda mais do que o que é e fomos ao Centro de Saúde buscar um atestado para o meu avô que já não consegue ver o papel onde tem de meter a cruz. No Centro de Saúde o senhor doutor foi muito simpático. Só chegou três horas atrasado para passar o atestado e perguntou se o meu avô estava demente que os dementes não podem votar. Acho que só podem ser eleitos. O meu avô disse que só via mal e o senhor doutor deu um papel à minha tia e disse que ela com aquilo já podia votar duas vezes. Depois fomos à minha escola que era onde estava a urna. Eu não pude entrar porque a minha mãe disse que sou caganato mas eu acho que era para eu não ver o morto que depois tenho pesadelos. O presidente da Junta da minha freguesia é muito boa pessoa e prometeu que se ganhasse mandava a Junta ser independente porque transformava a Junta num país autómato assim como fizeram os catalunhezes. Foi pena não ter tido muitos votos. O meu pai disse que foi por causa de não ter sido preso antes do concurso que isto funciona muito por bons conhecimentos que a gente faz na cadeia. Eu ainda esperei um ror de tempo que a minha família se despachasse que eles são muitos e diz que havia muito papel para meter cruzes. A minha avó ficou muito contente porque achou que tinha acertado em três números e numa estrela mas a televisão disse depois que quem ganhou foi a D. Conceição Cristas que até fez uma grande festa com seis pessoas nas Caldas. A minha prima não ficou nada espantada por estar assim tanta gente que até abafava porque quando se faz uma festa nas Caldas aquilo é nunca mais acabar de mulherio. Para a Junta lá em Lisboa ganharam dois homens que a minha prima disse que lhes preenchia o voto na boa mesmo que tivesse de andar com o toco da bandeira do Jerónimo de Sousa na mão ou levar com as trombas da Mortágua que é uma rapariga da esquerda-cavilhar como a minha prima diz que ela é. A minha prima é endireita-chouriços e o que ele tem é raiva. Também vi na televisão o Sr. Passos Coelho a dizer que ganhou as eleições em 2015. A gente já não se lembra disso e o Sr. Passos Coelho também já devia tentar esquecer que tristezas não pagam dívidas e parece que não mas aquilo tudo junto ainda é dinheiro. Eu gosto muito das autraquicas.   

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Salvem o Tony Carreira

rabiscado pela Gaffe, em 19.09.17

A minha professora mandou-nos fazer uma redacção com o título Salvem o Tony Carreira. A bem dizer eu não sei o que hei-de escrever por isso vou fazer um desenho muito bonito onde está o Tony Carreira mesmo no meio da controvérsia. A controvérsia é a folha onde fiz o desenho. Os outros senhores que emprestaram as canções ao Tony Carreira estão ao lado a dar-lhe as cantigas que eram deles até o Tony Carreira as ter ouvido. A gente é assim. Parece que sofremos muito da influência que é uma gripe que mata as pessoas que escrevem coisas antes do Tony Carreira. O desenho é muito fácil de se perceber porque eu desenho bem. Ora vejam.

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Que bonito. Vou pedir à minha prima que o meta no faicebuque. A minha prima manda pelo faicebuque a uma amiga que anda de camioneta atrás do Tony Carreira e ela dá-lhe uma fotocópia para o Tony Carreira mostrar aos polícias. De certezinha que vai ter muitos uaiques e muitos uoues no faicebuque da amiga da minha prima que não consegue dizer os éles. É preciso cuidado com a amiga da minha prima Idalina porque ela já disse ó Idauina ó minha uinda tu sabes que até sou capaz de apunhauar  as que não desuargam o uove que tenho peuo Tony. Que nenhuma badauoca se couoque à minha frente ou ao uado do Tony que eu uixo todas. A mulher é bem capaz de dar-lhe um atentado se lhe chega aos ouvidos que o Tony anda com outras que não são dele. A tristeza é que vai-se a ver e quem andou a cantar as canções do Tony Carreira foi a Laura Fabiana e um senhor espanhol parecido com o meu primo Zeca mas com mais dentes e ninguém se lembra de atirar isso à cara desses desavergonhados que só fazem puágios. A amiga da minha prima diz que os puágios uma merda. Puágio é a Maria José Portugaue Portugaue e que a essa muua uiora ninguém diz um pirouito. É por isso que eu acho que um puágio é uma senhora  que mostra no feicebouque as coisas dos outros para ter muitos uaiques. Ou é puágio ou é franchanzingue. Eu gosto muito do Tony Carreira mas também gosto do senhor espanhol que bebe muito e da Laura Fabiana ou dos três ao mesmo tempo que é um tressóme que diz que ouaré que é do caraças.

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A mão criminosa

rabiscado pela Gaffe, em 22.08.17

A mão criminosa é a mão que faz os incêndios. Só faz incêndios. O resto das outras maldades é feito pelo corpo todo e também pelos mercados. Parece-me que são duas porque é muito difícil uma mão sozinha segurar num fósforo e raspar naquela lixa ao mesmo tempo. Podia usar um isqueiro mas apagava-se logo que a mão criminosa o largasse nos entulhos que são as florestas. Eu acho que a mão criminosa é do tipo masculino porque se fosse mão criminosa mulher tinha neiles e depois não podia fugir que as neiles são assim como os tacões muito altos que a minha prima usava no trabalho. A minha prima Idalina diz que correr com aquilo era complicado quando tinha de fugir da polícia que fazia a vistoria onde a minha prima tinha o escritório. Agora usa croques e mudou-se para o lado dos eucaliptos que são umas árvores que vieram do país onde há coalas. Os coalas são como os pandas mas em castanho e nascem das cesarianas que as canguruas têm de nascença. Era bom que os nossos governantes mandassem vir coalas do país onde há muitas porque os bichos comem eucaliptos e assim a mão criminosa não tinha onde pegar fogo. Fica a ideia. A mão criminosa vai pela calada da noite incendiar as matas e as redes sociais e as dos telefones Sirespes que eram do senhor Zanal Baba que foi embora sem agradecer a medalha que lhe deram por ser muito poupado. Depois a mão criminosa desata a fugir muito depressa com os dedinhos a dar a dar. Parecendo que não os dedinhos da mão criminosa são como aquele atleta chamado Bolte que corre como um supositório. Mal a gente o larga enfia-se por ali fora tão depressa que a gente até sente o rabo a arder. O meu avô diz que para a mão criminosa só a mão pesada e que o que é preciso é uma mão de ferro. Eu não acho. Eu acho que o país já tem muitos manetas.  

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Os filhos do Ronaldo

rabiscado pela Gaffe, em 10.07.17

Os filhos do Ronaldo já chegaram. O Ronaldo tinha encomendado só um mas as lojas dão brindes às pessoas ricas para ver se elas voltam. Felizmente que chegaram sem defeito para não haver problemas e ser preciso devolver que estas coisas são o diabo quando não podemos ver o que compramos. O Ronaldo não tem tempo para andar nas lojas porque tem de treinar muito e manda vir tudo pela internete. Depois a gente não sabe se o que vem é mesmo aquilo que se compra. A encomenda não veio pelo correio porque os correios estragam tudo nas viagens e os filhos do Ronaldo podiam vir com amolgadelas ou até com um braço desencaixado. O Ronaldo ainda pensou mandar vir pela Cronoposte que são uns senhores que telefonam antes de chegar para a gente estar em casa. A Cronoposte embrulhava os filhos do Ronaldo muito bem com aquele plástico às bolinhas que a gente aperta quando está com os nervos e metia tudo numas caixas com esferovite dentro. Não partia nada. Mas o Ronaldo está sempre fora nos treinos e pediu a D. Dolores para ir à loja e trazê-los porque a D. Dolores não se esquece de pedir a garantia que às vezes não vem no correio e tem muito cuidado para ver se está tudo em ordem. É preciso ver estas coisas com muita atenção porque para devolver é uma consumição e às vezes sai-nos o tiro pela matraca e o produto quando cresce não pode fazer publicidade à MEO e compensar o investimento. A D. Dolores é que disse ao Ronaldo que ele devia ter paciência e esperar que uma encomenda daquelas não vem de um dia para o outro. A gente mete no carrinho de compras lá na internete e depois tem de ficar à espera que os da loja montem as peças. Demora sempre uns mesitos. Não é como a revista da D. Cristina Ferreira que num instantinho dá lucro e quilha o Zuquenber do faicebuque com umas verdades das boas e muito bem ditas porque aquilo é do pior que há. Não se pode meter na frente de ninguém duas pessoas aos beijos mas que não podem ter filhos porque são iguais na pila e no pipi. Ainda se os pudessem comprar vá que não vá que faziam bem e não enervavam as pessoas que até não diziam nada e gostavam como eu dos filhos do Ronaldo. Eu gosto muito da loja onde o Ronaldo compra cachopos.  

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Aquilo dos medicamentos

rabiscado pela Gaffe, em 09.07.17

Eu até sei onde eles podem meter aquilo da agência dos remédios.

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Tancos

rabiscado pela Gaffe, em 07.07.17

Foram os ingleses que eu ouço-os a dizer tancosverimache.

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Os incêndios

rabiscado pela Gaffe, em 20.06.17

Eu não gosto de incêndios e fico muito triste quando eles aparecem. Tenho muito medo. A minha prima Idalina até nem quis ver quando viu as imagens que as televisões mostravam de gente toda carbonicada. Graças a Deus que há jornalistas que até mostram os mortos para a gente ficar avisada que nos pode acontecer o mesmo e depois ficamos todos ali parados à espera que nos venham levantar que agora não há tempo para merdas queimadas e o que interessa é salvar o que não ardeu. Os bombeiros não chegam para tudo mas é bom mostrar que este país anda todo desorganizado que até deixa mortos por todo o lado sem lhes acudir. Só assim é que uma pessoa dá conta. Os jornalistas dos incêndios usam sapatilhas que são uns pénis com sola que dão para saltitar em cima dos troncos carbonicados e pode parecer que não mas dão um ar muito desportivo de quem não está interessado com o aspecto. Estas sapatilhas também ajudam a dar pulinhos para cima dos carros esturricados que se fossem Volvos só de encontro a um poste é que se desfaziam. Foi pena estes jornalistas não terem estado mesmo ao lado do túnel onde uma princesa se quilhou. Uma pena. Uma reportagem com uma morta da realeza logo ali era bem capaz de convencer as pessoas pobres a não conduzir a altas velocidades dentro dos túneis e a não fazer tuningues. Era bem feito que os jornalistas puxassem um pé a um morto e o arrancassem assim do carbonicado só para nos mostrar que é perigoso uma pessoa andar a fazer de paspalho metido num carro no meio das labaredas depois de saber que as matas estão ali mesmo a pedi-las sem que ninguém lhes acuda há anos. Felizmente temos a D. Cáritas que é uma senhora muito bondosa que já tem uma conta aberta no banco onde a gente pode lá meter dinheiro se quiser ajudar. A D. Cáritas depois dá aos pobres que ficaram sem casa depois dos pobres preencherem os impressos e prometerem que não gastam em droga. A televisão vai fazer uma gala muito grande com foguetes, bombos, uma passadeira branca porque o vermelho lembra o fogo e vestidos compridos e todos brilhantes só porque quer ganhar dinheiro para os carbonicados. Até parece que vamos voltar a ver o cu da Rita Pereira que o meu pai diz que também é um fogareiro. A gala não é para os ingleses mas eu sei que também houve por lá cabonicações e que morreram ainda mais cadáveres que cá mas a Inglaterra é muito longe e não nos chega o fumo por isso basta metermos no feiceboque uma coisa chamada jessui e pormos à frente o que quisermos que já dá. Praiforosincêndiosládelondres também serve desde que a gente ponha umas cruzinhas atrás chamadas astasgues. Eles que são pretos que se entendam, como diz o meu avô que é um judeu nestas coisas. Forreta como não há. Em Inglaterra diz que foi por causa dos revestimentos. Aqui parece que foi também por causa dos reinvestimentos só que em submarinos. A minha prima disse para eu meter um lacinho preto aqui ficava bem e que até aliviava a consciência mas eu acho que quero ter isso pesado.

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O Salvador Sobral

rabiscado pela Gaffe, em 11.05.17

Eu gosto muito do Salvador e a minha família também desde que ele passou à final do festival. Não sei se conhecem o Salvador por isso vou dizer quem é. O Salvador é assim como um bolinho de bacalhau com dois palitos espetados a fazer de pernas e uma azeitona das verdes a fazer de cabeça. Tem um tampão no nariz que a irmão lhe deu que tem muitos e podia dispensar um que não lhe fazia falta. O Salvador foi ao festival da canção e ficou muito conhecido e toda a gente gostou dele e ficou muito orgulhosa. Até a minha tia que antes dizia que o moço era um morcão agora vai a Fátima pedir por ele que canta como os anjos. A minha prima meteu no feiceboque “Salvador faz-me um filho” mas não conta porque a minha prima pede isso a toda a gente desde que tome precauções que são umas coisas que tapam o pipi. Eu por acaso não gostei muito de o ver. Não tinha fogo preso nos pés e a música dele não é a dos carrinhos de choque que eu gosto tanto. O meu primo disse que não tinha gajas boas aos saltos e que por isso já foi. Isto não é verdade porque ter uma gaja boa aos pinchos pode não ser bom. Havia uma gaja boa lá no festival que saltava que nem estou bem a ver com uma trança tipo helicóptero e que também já foi. Às vezes mais vale aparecer com um cavalo e um gorila. O Salvador parece uma preguiça atrasada mas acho que não chega. O que o Salvador devia era cantar mais alto. Se metesse uma corneta ou a sirene dos bombeiros e se atirasse de vez em quando para o chão ali mesmo no meio da canção ficava bem e dava um arzinho àquilo. Foi pena a D. Luísa não se ter lembrado disso e de pedir à D. Joana Vasconcelos para mandar fazer assim uma coisa bem grande para meter no cenário a piscar a largar fogo-de-artifício. Isso é que dava. Eu gosto muito do Salvador mas acho que já estou fartinho de ouvir falar dele. Afinal é só um rapaz a cantar.  

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O senhor Dijsselbloem

rabiscado pela Gaffe, em 23.03.17

Eu não tenho escrito nestes dias porque ando a pensar muito e não consigo fazer as duas coisas ao mesmo tempo. A minha professora até perguntou se eu sou disléxico ou quê. Eu acho que sou o quê porque quando disse à minha mãe o que a minha professora tinha dito a minha mãe disse que estava com licença cagando para o que a minha professora dizia e que no tempo dela só havia cachopos burros. Agora é que têm a mania de andar com florinhas. Por isso não sou disléxico. Ando a fazer o que o meu avô se farta de dizer que é ver e calar como dizia o Salazar. As pessoas caladas vivem melhor. A minha tia está cansada de avisar a minha prima para fechar a matraca lá no feiceboque que é um perigo. A minha prima Idalina mete lá tudo o que lhe vem à mona e põe fotografias que a gente chama selfes com pau. Depois anda à batatada com os amigos que lhe dizem coisas por causa das mamas à mostra e dos paus que também se conseguem ver. A única vez que a minha tia meteu fotografias no feiceboque foi quando fomos passar férias a Albufeira e vimos duas holandesas velhas todas nuas a beber cerveja e uísques que são uma espécie de comida para gatos ricos que o do Firmino só comia restos. As holandesas andavam nuas e aos guinchos porque se usa muito lá na Holanda uma pessoa vestir-se assim quando vem a Portugal nas férias e passa pelo Guincho. A minha irmã teimou que era por causa dos homens da lota que saíram da rolote das velhas holandesas para ir à pesca. Eu acho que devia ser pesca com rede porque um deles trazia uma na boca. A minha tia disse que era igual às meias que a Idalina usa no trabalho e fotografou aquilo para mostrar que nós também usamos coisas bonitas quando trabalhamos e não é só no estrangeiro que as mulheres são finas. Depois meteu a fotografia no feiceboque. O meu tio quando viu disse que aquela merda era uma vergonha e só não cascou na minha tia porque sabe que se levanta o bico apanha uma pantufada que lhe leva os dentes que isto do machismo é uma coisa que enerva muito a minha tia. Eu acho que o meu tio ficou com raiva dos homens da lota por cauda das holandesas nuas que ele não viu porque estava a lavar a louça na pia do campismo. Começou a berrar que se gasta tudo em copos e mulheres e que depois é a miséria que se vê. A minha tia até teve de o acalmar e de lhe lembrar que ele já não tem idade para aquelas coisas. Que vá bebendo e calando porque da última vez que apanhou uma holandesa nua nem a deixou tirar os colantes e depois andou a dizer que a bandalhoca que é um badalhoca de banda larga era virgem. Uma virgem é uma senhora que cresce em cima das oliveiras. A bem dizer já não há muitas que isto de andar em cima das árvores ainda dá trabalho e já não rende como rendia. Eu gosto muito do senhor Djalobomble.

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O destaque

rabiscado pela Gaffe, em 14.03.17

Eu gosto muito do destaque embora não saiba bem o que significa. Fui a tempo de ver a palavra no Magalhães antes de chegar um senhor vestido de ministro que mo tirou à chapada depois de outro senhor vestido de ministro mo ter dado há uns anos para eu ver o significado das palavras. Eu como agora aprendo inglês aqui na escola até lhe disse put a keep pare you mas o homem fez que não entendeu e arrancou-mo na mesma. Só tive tempo de ver que no Magalhães aparecia a palavra destaque por isso penso que é o contrário de taque que é uma coisa que se faz no hospital. Não é aquela coisa que se diz mas que primeiro bisnagamos o ambiente com uma das amostras de cheirinhos que a minha prima Idalina rouba nas perfumarias enquanto as empregadas estão distraídas a falar no uatesapo com as outras colegas que estão no balcão ao lado. Isso é um traque. Um destaque é uma coisa que atira para ar uns vírus que fazem mal às pessoas e aos computadores. Deve ter sido por isso que me tiraram o Magalhães que devia estar cheio de destaques dentro e já a infectar a mioleira à minha professora que disse que aquilo tudo era uma vigarice e que se nos apanhasse a ver mulheres nuas nos fechava a tampa do computador depois de nos meter a pila lá dentro. A Escola não é a oficina do meu primo Zeca que tem umas fotografias coladas na parede de senhoras com mamas de fora. A minha prima Idalina diz que são companheiras de luta que a minha prima é sindicalista e trabalha no turno da noite porque diz que depois das nove há mais movimento de massas. Eu só espero que não sejam as massas que comi com atum ao jantar que ainda andam às voltas nos meus intestinos. Até tive de disfarçar o pivete. Não foi é complicado porque basta a minha professora falar que ela tem um bafo que parece saído do Inferno e aquilo passa. É melhor se nenhum dos cachopos da minha classe não vomitar nos cadernos como aconteceu ao Bernardino que é um colega meu que está sentado no fundo da sala e que fica muito agoniado com os bafos das pessoas e que também vomita com o cheiro dos queijos da serra que a minha prima traz do sindicato quando não há trocos e com a bosta das vacas que andam a pastar aqui no recreio. A minha prima Idalina diz que as vacas deviam ser sagradas como num país chamado Índia que fica na América que está cheia de índios que usam penas na cabeça de passarinhos mortos à paulada que é uma menina que desfila em Torres Vedras chamada Paula mas que toda a gente trata por Paulada porque dizem que é tarada por andar toda nua a abanar o rabo em cima de um carro de bois enfeitado com flores de papel de embrulho durante as férias do Natal e fala com sotaque do Brasil que é país que fica debaixo do mar e que foi governado por uma lula gigante que também era sindicalista. Eu até penso que é tudo mentira porque o único país dentro de água que eu conheço é o meu e não é nenhuma lula que o governa e se dissermos que é um polvo mesmo que seja um polvo ranhoso levamos umas chibatadas que até nos levantam dos bancos depois de lá terem saído uns senhores de óculos e muito tesos por causa das preocupações e do trabalho que tiveram em almofadar o rabo para não magoar as hemorróidas quando decidem que já é altura de disfarçar os traques que foram dando mesmo aqueles que cheiram às amostras que a minha prima roubava nas perfumarias antes de a descobrirem lhe chamarem vaca e telefonarem à polícia. O que valeu foi que a minha prima Idalina também faz artesanato nas horas de ponta e ofereceu uns alfinetes de peito ao polícia de turno que gostou muito e agora não sai de lá de casa a pedir o resto porque pelos vistos a mulher dele é mais bolos. Eu gosto muito do destaque que fizeram no Sapo.

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O Festival da Canção

rabiscado pela Gaffe, em 08.03.17

O Festival da Canção é uma coisa muito bonita com muitas luzes onde as pessoas votam. O voto das pessoas que votam vai pelo telefone e depois manda às pessoas a conta. Eu este ano vi o Festival da Canção na casa da minha tia que gosta muito de canções festivaleiras que são canções onde é preciso gritar muito e ter muitos batuques e pessoas atrás aos pinchos com umas coisas a brilhar espetadas no cu e na cabeça. Este ano a minha tia disse que aquilo foi uma merda e que vamos ficar em último. Nos anos passados ganhamos sempre o Festival porque não mandamos um morcão e uma fanhosa a cantar uma coisa a dois que mal se ouvia. A minha tia disse também que o morcão que ganhou parecia que tinha caído no lixo e que aquilo não são maneiras de se apresentar no palco. Devia ter vestido uma coisinha limpa e assim com umas luzes a piscar como o Goucha. O Goucha não apresentou o Festival. Foram duas meninas muito bonitas. Uma chamada Bárbara que é de Fermentões em Guimarães que a minha prima Idalina conhece bem porque tem muita mata e muito arbusto e outra menina chamada Alberta Marques Fernandes que também faz as notícias depois do Festival. A minha tia achou que as duas meninas eram as únicas magrinhas que por lá havia mas eu vi outra que parecia que tinha morrido apertada com uma coisa castanha e achei que passava fome que no Festival não dão lanche. A minha prima Idalina gostou muito da canção onde havia uma senhora gorda que gritava muito a ver se apanhava os dois homens que cantavam ópera que é uma coisa que os cirurgiões fazem muito. A minha prima disse que essa sim era festivaleira. Ou essa ou a do rapaz que ninguém sabe quem é mas que era o Justino Biba porque cantava em inglês mas que estava disfarçado de velha para não ganhar logo. Eu achei bonita a canção que ganhou mas não disse nada porque a minha tia leva muito a peito o Festival que nos representa e era certinho que levava um tabefe. Não me lembro das outras pessoas do Festival mas isso é porque o peito da minha tia estava na frente e eu não consegui ver muito bem. A minha tia não sabe porque não mandam a Ana Malhoa que dá sempre muitos votos. Eu gosto muito do Festival.

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O BES

rabiscado pela Gaffe, em 06.03.17

O caso BES é um caso mediático porque só se pode pagar com o cartão mediatis que é um cartão só para médicos. Não se pode usar o cartão multibanco como no caso BPN que é muito mais engraçado de dizer mas que fez muitas vítimas inocentes que agora usam umas pulseiras nos tornozelos que disparam um alarme que está ligado a uma central atómica que lhe coze os tomates quando pensam fugir. Isto é tudo tecnologia de ponta e nada como no caso das offchorses onde os polícias mandaram vir de fora uns cães que cheiravam mal as coisas. Não era preciso mandar vir do estrangeiro esses cães porque bastava a senhora pintora Paula Rego que é a chefe da Polícia Judiciária ir buscar a Tinita que é cadela da minha tia Elvira e que já tratava da alma porque os intestinos já eram. A Tinita safou-se de ir para o canil no ano passado porque o canil não estava pronto. O Presidente da Junta andou na carrinha com um funil eléctrico que aumenta a voz a dizer na freguesia ao lado que ninguém devia abandonar os animais porque tínhamos bichos que chegassem para abater quando o canil ficasse pronto. A Tinita costuma desatar a ladrar quando o telemóvel da minha prima Idalina toca e que está dentro de um saquinho que a Idalina comprou nos chineses parecido com o coelho do saquinho da mãe da Médi mas só que em rata. Os cães cheiraram e disseram que era uma coisa que o senhor governador do banco andava também a cheirar porque tinha droga. Não é nada disso. O saquinho só serve para não riscar o telemóvel que está lá dentro e que o governador do Banco de Portugal usa para telefonar para mandar vir salgados para o lanche ou marcar férias nas matas de um senhor muito rico que era dono de muita coisa e até das matas. A minha prima Idalina viu no cinema um filme chamado Blair que se passava nestas matas e ficou toda borrada. Até disse que matas nunca mais agora só nas esquinas e quando muito nas zonas das bordas com um ou outro arbusto que ainda lhe davam na tromba com as máquinas de filmar como àqueles campistas do Blair. O Balir era um ministro da Inglaterra que é um país que tem muita mata e que pertence a uma família real que se chama Mac Donaldes. Os Mac Donaldes abriram uma loja na América onde se vende computadores e carne picada que tem de ser muito bem esturricada porque senão aparecem dedos de pessoas lá dentro. A minha prima prefere comprar os rissóis e no Intermarché mas o meu primo Zeca disse que lhe dão azia. O meu primo Zeca é estúpido porque ninguém dá às pessoas os continentes. Ainda se fosse a Europa ainda vá que não vá que diz que somos todos de lá menos a Polónia que é de um senhor que anda atrás das mulheres para as desancar e para as esturricar nos fornos que pertenciam a um senhor que fazia filmes onde as pessoas andavam muito depressa e não tinham cores. As cores só apareceram muito depois com a evolução do Darwin. Não sei o que é o Darwin mas a minha prima Idalina diz que já fez isso quando esteve no Algarve. Deve ser um estrangeiro que veio junto dos cães que cheiram mal ou então um jornalista dos tablóides que são tábuas onde se levam os bifes dos Mac Donaldes para grelhar com os alhos e as cebolas que é como a minha professora gosta de os comer. A minha professora disse que para ela o caso BES já foi e é igual aos outros mas pior ainda. Nem sei porque é que ela me mandou fazer esta redacção logo a mim que sei tanto como a polícia. Só se for porque escrevo melhor e vou ser escritor quando for grande e metido no panteão que é uma casa onde também estão umas caixas de pedra sem nenhum morto dentro o que faz jeito porque eu não quero morrer. Eu gosto muito do caso BES.

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O Dr. Eduardo Sá

rabiscado pela Gaffe, em 03.03.17

O senhor Doutor Eduardo Sá é um senhor muito bondoso assim tal e qual a madre Teresa de Calcutá que tratava dos pobres que eram mais do que as mães. As mães dos pobres também estavam lá em Calcutá e também eram pobres. A diferença é que o senhor Doutor Eduardo Sá não usa os panos da cozinha na cabeça como a madre Teresa mas também não conheceu a princesa Diana como a madre Teresa. A madre Teresa até lhe deu conselhos ó filha tu não corras que a tua vida é uma correria é tu para aqui é tu para acolá se continuas assim ainda te espetas contra um poste. A minha prima Idalina diz que já não se fazem senhores como o senhor Doutor Eduardo Sá nem como a princesa. A minha prima sabe muito destas coisa porque até diz que fazia na boa o Senhor Padre Amaro que é um senhor que namora com a Soraya Chaves que a minha tia diz que tem cara de quem anda com um vibrador encastrado. Eu não sei o que é encastrado mas deve ser das cozinhas porque a minha tia também tem uma encastrada no apartamento novo. Um vibrador eu sei que é um aparelho para bater na fruta. A minha avó disse que mais vale um pássaro na mão que dois desses batedores a vibrar mas a minha avó só diz merda porque teve um acidente em pequena e ficou sem os dentes da frente que são os dentes que fazem a ligação com os miolos. Não é como o senhor Doutor Eduardo Sá que é muito inteligente e muito compreensivo. Até defende as bichas que o meu primo diz que deviam ser todas queimadinhas. Eu também acho que as bichas deviam ser queimadas. Eu só arranco asas às moscas e até já nem acho muita piada mas se a minha mãe me vê a tocar nos fósforos levo nas trombas porque no ano passado incendiei o palheiro onde a minha prima Idalina fazia o picheleiro. A minha prima com o talento que tem para estas coisas devia era ser professora de trabalhos manuais como o senhor Doutor Eduardo Sá que também faz muita coisa com a mão segundo diz o meu primo Zeca que lê muito. O meu primo só não acha bem o que o senhor Doutor Eduardo Sá defenda as bichas porque elas também fazem mal aos intestinos. São uma doença que ataca muito as pessoas inocentes que vão passear às quatro da manhã para o parque Eduardo número sete. São pessoas muito distraídas assim como eu que já vou levar dois estalos da minha professora porque o senhor Doutor Eduardo Sá parece que é jesuíta. Podiam ter-me dito há mais tempo que afinal a redacção era sobre um pastel mas também apanhava nas trombas porque afinal um jesuíta também não é um pastel. Raio da merda do homem que só me dá problemas. Eu não gosto de problemas porque fico sempre com a cara a arder e o nariz a sangrar como o meu primo Zeca quando vai ao futebol e não leva umas coisas de ferro para enfiar nos dedos e que o meu primo diz que ajudam muito quem tem problemas de nervos. Eu gosto muito do Senhor Doutor Padre Jesuíta Eduardo Sá.

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