A Gaffe e as avenidas

A vida é assim:

Os tapetes de Arraiolos são lindíssimos, até veres um do Irão.

O calor desabou.

Há duas semanas que sentia que poderia se me calasse passar despercebida e escapar às labaredas.

Sentava-se num dos bancos de pedra que rodeiam a cisterna e ficava quieta a ouvir a sombra a trepar pelas árvores frias. Começava a erguer-se do chão, tingindo-o de cinzento. Alastrava até encher a água de chumbo picotado pelo vermelho das carpas asfixiadas que vinham abrir a boca à superfície. Depois, como bicho insidioso, a sombra enlaçava os troncos dos teixos. Sentia o barulho rumorejante desse trepar irreversível.

As mãos da sombra são frias. Tocavam-me nos pés, nas mãos, na boca, e imobilizavam as palavras e os gestos e mesmo o toque ínfimo do fio de água que alimenta a cisterna se estilhaçava na pele líquida com a invisibilidade da finitude. Mergulhava nesta descoloração com a beatitude dos que desistem, com a aceitação dos suicidas e deixava que a consciência da minha morte crescesse indolor.

Dentro de mim, a morte vai crescendo igual à sombra da cisterna e a placidez deste facto tranquiliza-me, como me apazigua a sombra a crescer nos teixos frios.   

Agora o calor desabou e um pavão destrói a obscuridade com o grito de jóias estridentes.  

As fitas que nos mamilos da Rainha se laçavam, eram os pequenos contentamentos e aquelas que desciam ao encontro do início da púbis, sem a tocar, apenas aflorando o caminho doce que a ela chega, a chave da felicidade.

Os laços e os nós são, na lingerie, a essência da feminilidade, imprescindíveis no jogo de sedução e do prazer e contribui de forma decisiva para que sejamos donas do universo em que o erotismo deixa marca.

São o modo como tecemos a teia e o primeiro vibrar anunciador da queda da presa.

Maria Antonieta, Rainha decapitada de uma França já perdida, reconhecia o poderoso apelo das laçadas mais íntimas. Sejamos pois absolutas soberanas no reino onde sabemos dominar.   

A Gaffe, de forma a tornar mais assertiva e consensual a eleição dos membros das - pelo menos estas -, centenas de comissões de inquéritos fundeadas no Parlamento, recomenda a adopção do método usado pelos queridos de Gloucestershire. É tudo muitíssimo mais democrático quando ficam demonstradas desta forma, e seja em que circunstância for, a perícia e a competência dos representantes do povo, assim com é certo e sabido que os escolhidos resistem a todo o tipo de pressão e força de bloqueio - sobretudo a centrifuga e a da gravidade.

De sublinhar que esta proposta acolhe a anuência de figuras de todos os quadrantes sociais e políticos. Temos, à laia de exemplo, ao minuto 0.35, António Costa - que de tão optimista, perde a cabela -, e logo atrás o Batman (1.43), seguido de Salvador Sobral que fazem questão de nos mostrar como são particiativos e, ao minuto 2.07, Rui Rio exibe toda a sua pujança. Reportamos também imensos adeptos, quer do Sporting, quer do Benfica, a Cinha Jardim (2.40) seguida por Sócrates (2.50), por Jerónimo de Sousa - a tentar salvar o gorro russo - ao minuto 2.30, pelo padre Borga (3.22) e por Catarina Martins (logo ali ao minuto 4.55). 

A Gaffe não pode deixar de destacar, no entanto, Assunção Cristas que, ao minuto 5.15, nos prova como é possível chegar rapidamente a resultados altamente positivos se as almofadas - económicas ou outras -, estiverem em condições de enfrentar qualquer tipo de embate e se o outfit for apropriado.

Para a Pequeno Caso Sério

Quando Chanel responde a uma rapariga pouco esperta, que indaga onde deve aplicar o seu perfume, com a ardente frase onde quiser ser beijada, está notoriamente irritada.

Na composição de todos os perfumes existem elementos que são adversos a determinados locais onde queremos ser beijadas. Não é conveniente perfumar os nossos segredos e jamais se poderá aromatizar os nossos desejos mais marotos sem correr o risco de os sentir a arder.

Deparamo-nos com situação idêntica quando falamos da barba.

Onde a podemos aplicar?

Responderíamos, como Chanel, onde gostaríamos de ser beijadas?

A resposta depende imenso da envergadura da pilosidade.

Uma barba pouco densa e curta é sempre bem acolhida em todos os lugares que perfumamos. Apesar do atrito, não corremos o risco de a ver abrasar as nossas geografias dos aromas e, mesmo arranhando, há sempre panaceias apensas ao culpado. Basta que saibamos encontrar o antídoto nas margens que ficam isentas de pregos e estiletes.

A barba densa, poderosa e vasta, coloca alguns problemas de locomoção. Podendo ser crispada, não desliza suave nos perfumes e implica o uso de uma bússola, controlando o Norte e Sul das viagens encetadas onde queremos. Se aflora apenas o desejo, pode obrigar a um controlo mais firme do riso que provoca o seu tocar nas planuras mais dadas a divertidas cócegas.

Como um perfume, a barba pode não ser fácil de aplicar em todos os lugares que queremos sentir beijados, mas podemos sempre escolher o lugar onde um beijo nos chega com o atrito de um perfume.

Possivelmente.

No entanto, as histórias mais simples, aquelas que atravessam as ruas connosco ao lado, as que se esfumam no passar das horas destinadas a não ser colhidas por ninguém, são sempre as nossas, as que riscamos a todo o instante sem que se percebam os traços que ficaram esbatidos nos instantes que passaram, banais, quotidianos.

Pertencem-nos, são coisa nossa e são coisas dos outros. Iguais ou similares em toda a gente. Não trazem narrativas presas à banalidade comum a todos os que passam, porque o banal é tido como surdo e mudo.

Passamos pelas nossas histórias como cegos.   

Imagem - Jorge Gamboa

Quando de encontro a nós chega o instante que nos altera a vida, por uma vez que seja, por um espaço apenas ou por capricho ou teima, lugar do amor ido ou recém-chegado, não podemos crer que a alma que agora vive em nós, é outra, nova, entregue pelo instante que a alterou.

A alma é a mesma - a fluir no tempo já marcado ou ido -, e os instantes nela são gravados como inevitável coisa.

Nós é que a pensamos.  

Estranho bicho, o Medo.

Estranhas as entranhas - que lhe são externas - onde decompõe a alma que agarrou.

Só uma vez agride, acidulando o exterior a si, corrompendo a luminosidade e devassando a lucidez. Depois espera que o exercício da corrupção na alma única e isolada em que injectou peçonha alastre e contamine as almas em redor.

Uma só vez o Medo actua. Numa só alma. Depois descansa.

O que tritura o resto é o receio, apenas o receio, basta o receio, de sentir sobre aquela que é a nossa vida a reprodução daquilo que conspurcou a outra.

Gravura - Domenico Marchetti

Eu por acaso não devia dizer nada disto mas sei que o meu primo Zeca vai vender o que arranjou à televisão CM e penso que é uma vergonha um cagão andar a mostrar a vida alheia na televisão como fizeram ao senhor engenheiro. Por isso antes que se saiba e a senhora dona Rainha ficar furiosa vou dizer tudo. Assim deixa de ser supresa e a senhora dona Rainha ainda me vai agradecer. Então é isto. O meu primo Zeca meteu microfones no apartamento da senhora dona Rainha. Ouve-se tudo e nem sequer é estrangeiro. Eu pensava que a senhora dona Rainha falava estrangeiro mas afinal arranha a língua de Camões como a minha professora diz e muito bem que Camões vai-lá-vai à fonte. O meu primo Zeca conseguiu aquilo porque fez um biscate de electricista ali em Tancos quando lhe pediram para montar umas coisas para vigiar os ladrões que havia muita falta de pessoal. Ficou com o material todo que ninguém percebe e quando foi ao estrangeiro compor os fusíveis a uma princenza chamada Sara Fergussa deixou aquilo ligado. A gente ouve a senhora dona Rainha a falar com a Mega Marques antes do casório e eu no fim nem digo mais nada. É assim que começa.

Então és tu amore que vais casar com o meu neto mainovo? Olha amore se a tua mãe vier ao casamento diz-lhe que não traga as mamas ao léu e aquelas saias de palha. A gente empresta-lhe um vestido da falecida. As rastas ainda aguento que desde que o rapaz não se case com um homem estou por tudo. Por falar em emprestar tu vai ali ao meu armário e escolhe uma bandolete. Não amore. Essa não que foi do casamento da Cátia Medleton. Há uma muito bonita que nunca mais a vi. Ora vê se não caiu lá atrás. Essa mesmo. Olha que tens de ter cuidado que isso não são Savarosquis. Isso é tudo verdadeiro que não quero que digam que não tens nada na cabeça. Depois deixas no hall. Vais como? Mostra lá o desenho. É um vestido do Gibanchi amore? É simples. Olha gosto. Mas podias levar um vestidinho teu. Levares um vestido de um homem vai dar que falar mas desde que vi as filhas da Sara Fergussa na boda da Cátia já não quero saber. Aquelas duas pareciam drogadas. Saíram à mãe que foi o mafarrico que me entrou pela porta dentro. Ela e a tua falecida sogra deram cabo desta merda toda. Cheguei a pensar que a mulher até podia ter um acidente mas depois lembrei-me que já tinha havido um e dava para desconfiar dos sítios onde eu enfiava os postes. É pena o casamento ser antes dos Golobos de Ouro da SIC. Podias ver uns modelitos e copiar que aquilo é sempre do melhor e assim como assim não precisavas de levar o vestido de um homem que nunca assenta bem nas mamas. Tu não quererás meter um cintinho com uns brilhantes à cinta? Ou assim umas flores bordadinhas em cheio no rego? Uns laços nos ombros? Uns arames no rabo para aquilo levantar? Umas rachas? É pena. Dava mais vida. Já falei com a  Cristina Ferreira e ela disse-me o mesmo e que até te emprestava um dos dela que é de gritos na passadeira. Mas pronto tu é que sabes e o casamento é teu que eu não me meto em nada. Empresto a bandolete e a quinta que parecendo que não ainda se poupam uns trocados e já mandei descongelar os rissóis que sobraram da festa da Cátia que agora é duquenza. Tu descansa que também vais ser duquenza. A duquenza de sussex por causa do assanhado do teu moço que só pensa nisso e já que se fala em assanhados tive uma boa lembrança. Tu podias era convidar o Bruno de Carvalho para fazer o discurso na missa em vez daquele padre americano muito enfuzivo que assim um pessoa sempre se ria um bocado. Há quem tenha o Raminhos e diz que fica bem logo ali à saída da banda filarmónica. Outra boa ideia era convidar o Zé Maria Richardi mais o Álvaro Sobrinho para cantar no fim que estes dois já cantaram em mais coros. Tens é de fazer de conta que não conheces o Marcelo ou vais ter de tirar uma selfes com ele que quilhas o protocolo todo. Olha filha agora vou-me que se faz tarde e ainda tenho de arranjar uma merda para vestir que dê com os semáforos que isto se uma velha se perde só lá vai com luzes.   

Depois aquilo desligou-se.

Não há histórias de Amor se não forem magoadas. O Amor Feliz não tem narrativa. A Felicidade é analfabeta.

Sei de uma história de Amor coberta pelas sombras. Não a sei contar, porque devo ser feliz, ou porque há vendavais ensandecidos que emudecem na história de Amor que eu não sei contar, ou porque há covis onde as palavras estremecem, se acanham e definham, diante daquilo que é suposto ter palavras.

A história de Amor que eu não sei contar não tem começo. É como um rochedo. Nunca lhe conhecemos o início. O nosso limite está na paisagem que dele se avista e isso basta.

A história de Amor que eu conheço tem um rapaz lá dentro. Um rapaz de silêncios e penumbras que passava pelas portas quase sem abrir e que se reproduzia nas janelas, afastando pesados cortinados de veludo, para debruçar os olhos leves, indiferentes, sobre os montes pesados aos soluços. Era um rapaz breve. Passava pelas vidas tenuemente e não deixava rasto dos seus passos nas tábuas dos soalhos e das almas. Tinha saudades, diziam, da lonjura, de cidades que brilham no escuro e de jóias pintadas por flamengos. Tinha cansaço nos gestos, tédio nos olhos, enfado no sentir. Tinha promessas fatigadas de manhãs que nunca despertavam, juras afogadas no lago onde passava para dar comida aos peixes. Tinha gerânios e jarros para cuidar, na boca a textura de todos os jardins e tinha uma pérola presa por um fio, um anel de ferro e uma mulher, cega de Amor, aos pés.

Quando o rapaz morreu, ninguém ouviu falar da Morte. Fez-se o Silêncio.

O corpo veio de longe e foi fechado.

Depois cresceram árvores na mulher. Árvores que deixam o vento passar por entre os ramos de modo a que se ouça a voz do morto.

É uma história que eu não sei contar.

Estou a ler um livro sobre o Tibete - de Sogyal Rinpoche - e emperrei no capítulo que descreve de forma que considero clara e concisa a filosofia subjacente ao conceito de vida e morte.

Não vou sequer discorrer sobre o assunto, porque não tenho capacidade para espirrar o que quer que seja perante a magnificência do que ali é referido, mas há um pequeniníssimo pormenor que me deixou perplexa e que me atrevo a referir aqui.

Diz o volume, a certa altura, que entre o impacto do reconhecimento de um drama ou de uma tragédia, de uma alegria ou de uma felicidade extrema - entendamos drama e tragédia, alegria e felicidade de acordo com as nossas subjectividades -, e as reacções que provocam, existe um instante em que a nulidade surge aliada a uma impotência com características universais e transversais. Ficamos absolutamente vazios nesse brevíssimo instante que poderá não durar não mais do que décimos de segundo.

Esta absoluta nulidade, esta nudez, não é nada mais do que a Libertação. O facto de durar um tempo ínfimo, permite a imediata invasão do raciocínio e da emoção correspondente ao facto ocorrido. 

Está na aprendizagem do prolongar deste vácuo o segredo dos mestres tibetanos. É neste espaço que procuram a existência e é neste intervalo oco que colocam a vida, isentando-a e expurgando-a. 

Tudo isto pode não passar de um apontamento insultuoso perante a esmagadora sabedoria dos mestres tibetanos, mas talvez não seja disparatado pensar que seriamos considerados um bando de autistas, ou dignos de internamento compulsivo, ou com elevadíssimos défices cognitivos se, no Ocidente, desatássemos todos a aprender a flutuar nos intervalos da chuva.

No Ocidente não nos molharmos é circense. 

O modo mais rápido de obtermos uma resposta é formularmos uma só pergunta de entendimento imediato.    

Seria conveniente alguém ser capaz de explicar a esta rapariga perplexa a habilidade e agilidade mental dos adeptos dos clubes de futebol que continuam de caras pintadas, aos urros, suados, empunhando bandeiras, tochas, isqueiros, camisolas, gorros, cuecas, gritando loas às equipas que em campo revelam que nunca se sabe se foram compradas ou se o árbitro está demasiado inclinado, em conchinha com o senhor presidente que no camarote faz com que dez mil euros bastem para construir um resultado.

Não se sentirão imbecis?

O grau de idiotice é proporcional à quantia investida. No andebol um jogador custa mil euros e, em consequência, o patamar de patetice do adepto é mais brando do que aquele que é atingido quando estão envolvidos dez mil futebolistas.

A Gaffe admite que sabe quais são as cores dos clubes. Verde e branco pertence ao Sporting, azul e branco ao Porto e o vermelho é benfiquista. O Académico – ou Académica? a falta que nos faz aqui o Bloco de Esquerda! -, é preto, ou preta – de cor negra, vá, que convém parecer correcta. O resto é cor a dar com tudo e a receber o que se oferece.

A Gaffe gosta apenas das coxas dos jogadores e regiões limítrofes e jamais entrará num estádio sem estar protegida pela sua guarda de honra.

Não sabe mais, esta pobre moça, pese embora se ter apercebido que no dia de ontem dez canais televisivos estavam ao mesmo tempo a transmitir declarações de tudo o que mexia - menos as da EDP -, esticando durante horas intermináveis o nauseabundo retrato de uma máfia de subúrbio que joga debaixo da relva a bola subterrânea da vigarice mais grosseira e mais estúpida, tendo em conta que se deixa escutar a torto e a direito, acreditando que encripta a batota com lirismos achocolatados.  

É de sublinhar, no entanto, que a Gaffe se sente empolgada com as declarações de Ferro Rodrigues que atestando a sua vetusta indignação perante o descalabro futebolístico consegue encaixar uma notinha de porcina demagogia reportando-se ao trabalho de investigação jornalística relacionada com políticos, e com Marcelo que, por estranho que possa parecer, não compareceu no balneário de Alcochete para beijocar os jogadores agredidos pelos amigalhaços das claques. Uma falha que aquele menino que chora com um dói-dói na testa com certeza jamais esquecerá e que justifica uma debandada geral de atletas que se consolam com os pensos rápidos das ofertas mais chorudas de mafiosos rivais.  

Esta burlesca trapalhada não tem a qualidade exigida, pese embora o Bentley de Jorge Jesus. A corrupção não pode andar pelas ruas da amargura. Depois de conhecermos Dias Loureiro, Ricardo Salgado, ou mesmo Sócrates, que - alegadamente - a colocaram no patamar das obras dignas de figurar nos anais da história - e sobretudos nos do povo -, não é de todo agradável assistirmos ao rebaixamento da corrupção levada a cabo por um bando de psicopatas sem educação ou sangue-frio, sem berço e sem finura, sem pose, que não sabem usar fatos Trussardi, mas convictos da importância vital que as molduras humanas dos estádios lhes fornecem.

Meus queridos, até para se ser corrupto é necessário berço. Para se ser corrompido, basta, nestes casos, uma chuteira e um ou dois golos fora de época.  

A Gaffe sente-se exactamente como o seleccionador nacional que - com um allure de Bond parolo de sobrolho encarquilhado, ou com ar de quem tem urgência de acoplar uma sanita ao rabo -, declara sorumbático que não ter palavras, nem adjetivos, para qualificar a situação.

A Gaffe também fica sem substantivos e mesmo os verbos escasseiam. Só se arranjam uns advérbios mixurucas que os adeptos podem usar quando se referirem às vezes em que acreditaram nas balizas.    

A Gaffe congratula-se ao ver Salvador Sobral já tão bem recuperado, tão bem restabelecido, no sótão expurgado da mansão familiar, longe do fogo de artifício e da falta de sentimento europeu, provando ao mundo que music is not fireworks, music is feeling e assegurando que na História Universal da Música existe uma era antes e outra depois de Amar pelos dois, pese embora esta rapariga considere que o cante alentejano do Mano a Mano pareça cantado com outro coração.