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Ilustração - Fernando Vicente


O casamento da Princenza

rabiscado pela Gaffe, em 23.05.18

Eu por acaso não devia dizer nada disto mas sei que o meu primo Zeca vai vender o que arranjou à televisão CM e penso que é uma vergonha um cagão andar a mostrar a vida alheia na televisão como fizeram ao senhor engenheiro. Por isso antes que se saiba e a senhora dona Rainha ficar furiosa vou dizer tudo. Assim deixa de ser supresa e a senhora dona Rainha ainda me vai agradecer. Então é isto. O meu primo Zeca meteu microfones no apartamento da senhora dona Rainha. Ouve-se tudo e nem sequer é estrangeiro. Eu pensava que a senhora dona Rainha falava estrangeiro mas afinal arranha a língua de Camões como a minha professora diz e muito bem que Camões vai-lá-vai à fonte. O meu primo Zeca conseguiu aquilo porque fez um biscate de electricista ali em Tancos quando lhe pediram para montar umas coisas para vigiar os ladrões que havia muita falta de pessoal. Ficou com o material todo que ninguém percebe e quando foi ao estrangeiro compor os fusíveis a uma princenza chamada Sara Fergussa deixou aquilo ligado. A gente ouve a senhora dona Rainha a falar com a Mega Marques antes do casório e eu no fim nem digo mais nada. É assim que começa.

 

Então és tu amore que vais casar com o meu neto mainovo? Olha amore se a tua mãe vier ao casamento diz-lhe que não traga as mamas ao léu e aquelas saias de palha. A gente empresta-lhe um vestido da falecida. As rastas ainda aguento que desde que o rapaz não se case com um homem estou por tudo. Por falar em emprestar tu vai ali ao meu armário e escolhe uma bandolete. Não amore. Essa não que foi do casamento da Cátia Medleton. Há uma muito bonita que nunca mais a vi. Ora vê se não caiu lá atrás. Essa mesmo. Olha que tens de ter cuidado que isso não são Savarosquis. Isso é tudo verdadeiro que não quero que digam que não tens nada na cabeça. Depois deixas no hall. Vais como? Mostra lá o desenho. É um vestido do Gibanchi amore? É simples. Olha gosto. Mas podias levar um vestidinho teu. Levares um vestido de um homem vai dar que falar mas desde que vi as filhas da Sara Fergussa na boda da Cátia já não quero saber. Aquelas duas pareciam drogadas. Saíram à mãe que foi o mafarrico que me entrou pela porta dentro. Ela e a tua falecida sogra deram cabo desta merda toda. Cheguei a pensar que a mulher até podia ter um acidente mas depois lembrei-me que já tinha havido um e dava para desconfiar dos sítios onde eu enfiava os postes. É pena o casamento ser antes dos Golobos de Ouro da SIC. Podias ver uns modelitos e copiar que aquilo é sempre do melhor e assim como assim não precisavas de levar o vestido de um homem que nunca assenta bem nas mamas. Tu não quererás meter um cintinho com uns brilhantes à cinta? Ou assim umas flores bordadinhas em cheio no rego? Uns laços nos ombros? Uns arames no rabo para aquilo levantar? Umas rachas? É pena. Dava mais vida. Já falei com a  Cristina Ferreira e ela disse-me o mesmo e que até te emprestava um dos dela que é de gritos na passadeira. Mas pronto tu é que sabes e o casamento é teu que eu não me meto em nada. Empresto a bandolete e a quinta que parecendo que não ainda se poupam uns trocados e já mandei descongelar os rissóis que sobraram da festa da Cátia que agora é duquenza. Tu descansa que também vais ser duquenza. A duquenza de sussex por causa do assanhado do teu moço que só pensa nisso e já que se fala em assanhados tive uma boa lembrança. Tu podias era convidar o Bruno de Carvalho para fazer o discurso na missa em vez daquele padre americano muito enfuzivo que assim um pessoa sempre se ria um bocado. Há quem tenha o Raminhos e diz que fica bem logo ali à saída da banda filarmónica. Outra boa ideia era convidar o Zé Maria Richardi mais o Álvaro Sobrinho para cantar no fim que estes dois já cantaram em mais coros. Tens é de fazer de conta que não conheces o Marcelo ou vais ter de tirar uma selfes com ele que quilhas o protocolo todo. Olha filha agora vou-me que se faz tarde e ainda tenho de arranjar uma merda para vestir que dê com os semáforos que isto se uma velha se perde só lá vai com luzes.   

 

Depois aquilo desligou-se.

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Os terroristas

rabiscado pela Gaffe, em 21.03.18

Hoje vou falar de terroristas. Os terroristas são pessoas pequenas assim como o filho da minha vizinha que tem dois meses porque eu ouço-a a dizer Ai vai ser um terrorista este malandro que já levanta a cabeça quem é o terrorista da mãe quem é quem é o terrorista da mãe quem é meu lindo. Por acaso o menino até nem tem barba grande nem sequer o bigode da mãe e está muito encarquilhado mas também tem uma fralda na cabeça quando sai à rua para não apanhar o sol do deserto que os terroristas são do deserto e bêbados. Também há terroristas grandes mas esses é só álcool que faz explodir as pessoas terroristas que bebem muito. Encontram um amigo e perguntam logo olá à que bar vamos. Nem perguntam se a família está bem. É logo olá à que bar vamos. Depois vão e tumba explodem porque uma pessoa não deve andar com álcool quando está calor que o sol passa pelas lentes dos óculos e aquilo pega fogo num instante. As lupas também são perigosas porque são uns vidros de aumento que os cientistas usam para descobrir se os insectos são homens que se tiverem pila vê-se com a lupa mas que deixam passar o sol nos clipes que há no céu e deitam fogo aos matos que andam porcos mas tão porcos que o governo até fez uns pantenflos a ensinar como os pobres devem rapar a mata sem ser preciso marcar consulta com a despiladora da minha prima. É arrancar tudo à volta das casas e deixar careca um ror de terra num polímero de 100 metros ao redor da aldeia. A gente fica sem pessegueiros mas a lupa já não dá efeito. Também podiam chamar os terroristas que aquilo era um instantinho e só se cansava meia dúzia deles porque tinham de ir a pé para as matas já que não têm garnadeiros nem helipórforos que despejam água em cima das casas a arder e depois queixam-se da seca e das barragens sem pinga que a gente até tem de cuspir para aumentar o caudal que é uma cauda que está mal. O governos podia mandar cabras e toiros para comer a mata que até é mais encológico que é uma coisa que há nos campinos da senhora dona Cristas do Belchior russo que é um bailado lindo onde há cisnes que são patos a modos que girafas e lagos azuis como o Dalúvio do país onde uma senhora canta dasandesovmusi vestida de cortinados e depois é apanhada por uns homens que fazem querriculos vitas para os políticos de merda e é expulsa do palácio onde mora o patrão que é manjor por andar a fazer sandes com os pedaços dos toiros que sobram no fim do baile. Os bailarinos do Belchior da senhora dona Cristas é que têm sorte porque andam vestidos de sambódrno mas de mamas tapadas que isto à noite faz frio porque se fosse deserto ainda apanhavam com a minha vizinha feita parva a perguntar-lhes quem são os terroristas da mãe quem são quem são os terroristas mais lindos quem são. Eu por acaso não sei dançar. Só jogo à macaca não desfazendo. 

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O Festival deste ano

rabiscado pela Gaffe, em 02.03.18

A minha tia diz que nunca mais vê o Festival da Canção porque o cantor Piaçaba foi embora. Se ele ficasse era a a minha prima que nunca mais via porque o Paiçaba fez um págino que é uma página do Bolco de Equerda. A canção do Piaçaba era a melhor e até nem sai da cabeça da minha tia porque já cantou aquilo num coro muito bonito da goldexpele chamada Maranatá Savará que é da Igreja onde os bispos andam a caçar os filhos para os salvar. É assim como o cabelo do senhor José Cide que só sai para ir à lavandaria porque tem um tocolante que se prega à moleirinha. A gente a bem dizer fica com muitas coisas coladas à cabeça que não se soltam. Eu por exemplo quando ouvi o cantor Piaçaba lembrei-me do senhor padre Borga põe a mão na mão do teu senhor e aleluia põe a mão na mão do teu senhor e aleleuia põe a mão na mão do teu senhor e aleleuia. Não sei o resto mas isto fica. Andei quase dois meses à rasca porque me disseram que os cachopos que se metem na mão dos senhores ficam vítimas dos podologistas. As coisas que a gente não consegue tirar da cabeça ocupam muito lugar e não deixam que entrem coisas novas. A minha mãe diz que é do tempo da Maria do Inô que cantava ao piano uma coisa muito bonita com muita gente toda calada. Eu não sei quem é a Maria do Inô mas se for a da caixa é uma puta que me deu uma chapada quando trinquei um caramelo porque pensava que aquilo era uma oferta dos pontos tocolantes que a minha avó juntava num papel. Mas só davam os copos vazios que os rebuçados eram para enfeitar. É como o festival. Há muitos copos vazios com caramelos dentro mas só a Dina é que pode trincar morder e meter na cesta ai meu amor d’água fresca que tanto tem faltado no Alentejo e nas vacas por causa das alterações clítoricas. Eu desta vez gostei mais ou menos das liminantónias do Festival da Canção. Aquilo foi muito pobre. Nem parece que já saímos da crise do senhor Passos que dá na Quaresma. Toda a gente veio com uns trapos de merda. Aquilo estava tudo roto. Só tinha desculpa uma mocinha que andou no circo e foi atacada por um tigre que lá há e ficou assim rasgadinha. Das músicas gostei. Gostei de todas. Nem sabia para onde me havia de virar. Fiquei quietinho para não haver coisa que eu já sabia que vinha trampa quando o Jerónimo comeu uma banana quando há gente a passar tanta fome no mundo. A minha prima até teve um ataque de nervos que ela sofre muito deles e colou o dedo do meio à televisão a gritar come esta ó morcão pensas que estás em tua casa. O meu pai disse que aquilo era já efeito do acordo ontrográfico. Agora as pessoas fazem o que lhes apetece. No tempo dele onde já se viu a Senhora Dona Simone a mamar fruta na televisão. Vem o acordo e é tudo um regafofe. A mim só me deu fome. A minha professora já disse que temos de escrever com o acordo ontrográfico porque nos parte os dentes um por um se usarmos as coisas velhas que não se soltam da cabeça assim como o cabelo do Senhor José Cide para dar um exemplo. Temos de ser arejados como os brasileiros. Ai de nós se cantamos como o senhor José Cide ou a Dona Anabela que são antigos e não adoptam as antrografias modernas. Mete-nos em phila e pumba. É sempre a eito. Agora acho que estou cansado. Vou ver a Haide que dá na televisão memória. A Haide tem sempre músicas muito simples como a do Piaçaba. Devia ganhar. 

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Os homens-sexuais

rabiscado pela Gaffe, em 12.02.18

Os homens-sexuais

 

Ontem fui à missa das cinco porque a minha prima fazia anos e gosta de agradecer ao Senhor. A minha avó diz que ela devia mas era ter vergonha que toda a gente sabe que a missa das cinco é às nove e que a minha prima vai às cinco só se for para acender a vela ao padre. A minha prima levou-me para que toda a gente visse que vai rezar para espiar os pecados assim como se vê nos filmes onde há um senhor chamado Bonde Jeimes Bonde. Não sei como é que as pessoas ficam a ver que a minha prima vai só espiar se eu for com ela mas é como aquelas pessoas que gostam muito de gente que é homem-sexual e até têm um dentro duma caixa. O homem-sexual salta de lá de dentro quando as pessoas querem dizer que são muito amigas dos LGBTT que são homem-sexuais ciclistas que trazem um LG às costas. É preciso dizer que somos amigos dos homens-sexuais e que até temos um e é ver como o tratamos bem e lhe damos biscoitos. É como os cães. A gente gosta e até tem um. Pode ter dois se formos muito mas mesmo muito amigos deles e os defendermos dos ataques das bichas homotróficas que são umas coisas que estão no trópico de câncio e que a minha professora diz que vamos estudar para a semana em estudo do meio quando falarmos no Sócrates que é um filógico da Grécia como o Cipricas. Eu também sou muito amigo dos LGBTT mas não tenho bicicleta e a minha televisão é das antigas por isso não posso dizer que tenho um homem-sexual numa caixa para mostrar de vez em quando às pessoas fixes que também têm amostras para trocar para que essas pessoas fixes achem que também somos pessoas humanas boas e nos mostrem as amostras delas. A minha prima Idalina não gosta de homens-sexuais e não tem nenhum para mostrar. Só tem cremes que a minha irmã rouba no Pingo-Doce e uns balões que se metem nas pilas para a prevenção rodoviária que a minha prima Idalina anda muito na estrada. A minha prima diz que há um senhor cardeal muito velhinho que até nem quer os homens-sexuais naquelas escolas muito grandes onde se aprende a rezar em estrangeiro morto chamado latim. Nessas escolas só andam rapazes e senhores padres por isso não há cá poucas vergonhas de caril sexual. O caril sexual é um condomínio que se mete no frango e nos indianos. Só para dizer que sei. A minha prima disse que o senhor padre da missa das cinco que é às nove também não gosta de gente que lhe aparece com caril sexual mas sem frango porque o caril sexual só deve ser usado quando a gente tiver os imbredientes todos. Não é assim à toa sem pensar em casar uma coisa com a outra. A verdade é que fico muito atrapalhado com estas coisas porque não percebo como é que um senhor velhinho vestido de viúva velha que não pode provar o caril consegue mandar uns bitaites que são coisas dos BTT sobre culinária como se fosse o senhor Avilez que é um cozinheiro muito famoso que mete muito sal na comida que aquilo depois até parece o mar morto. Não sei se usa caril sexual porque nunca provei nada, mas sou como o senhor cardeal e até mando bitaites.                   

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As pessoas raras

rabiscado pela Gaffe, em 19.01.18

As pessoas raras

 

A minha professora mandou-nos fazer uma composição com as pessoas que a gente tinha de procurar porque são pessoas raras. Fiquei muito aflito já que não sou grande coisa a encontrar gente honesta e para dizer a verdade mal dou um pontapé numa pedra só me sai pessoal que faz o vigarismo. O vigarismo é um trabalho muito bom que não dá muita canseira e dá muito dinheiro por isso há muita mas mesmo muita gente nessa profissão. A gente rara é pobre. Aqui está uma coisa que não entendo. Há gente que anda no vigarismo é rica e não é rara então as pessoas que não têm um euro para dar aos arrumadores  é que são raras porque gente rara não fica rica mas a verdade é que não são raros porque há muitos pobres. Isto é complicado e já sei que vou levar nos dentes que estas coisas de andar a atrapalhar é muito feio. As crianças não devem andar a desfazer nos adultos como a cachopa do supernane que a minha prima Idalina disse que devia ser enfiada num contentor de merda logo ali ao lado da avó e da progéritora. A minha mãe quando viu aquilo até disse porra se um filho meu me fizesse um cisco daquilo que esta macaca faz à mãe levava com um pano encharcado numa tromba d’água pela mona abaixo que até passava a julgar que era um dos meus miúdos. A minha mãe não gostou da supernane porque não gosta lá muito de senhoras finas com a mania que são boas e que dizem às mães que uma chapadona é coisa que só as crianças podem dar às mães e que a educação só se faz treinando a cachopada com coisas coladas no frigorífico. A minha mãe normalmente o que cola no frigorífico somos nós mas à chapada quando eu e o meu irmão arrebitamos a bolinha. Já o meu pai é mais calmo e não se mete em coisas de mulheres e da escola. A minha prima Idalina acha que deviam era chamar a senhora dum berlogue que tem uns filhos que são uns anjos lindos lindos lindos. Essa é que sabe educar que a gente vê nas fotografias que a senhora mete no berlogue. A minha mãe ficou furiosa e disse que essa também mamava com um ciclone nas melenas para ver se aprendia a deixar os filhos mexer na merda que faz tão bem ao sistema imundopressivo e até está mesmo à mão logo ali na fralda do mais pequeno. Era essa ou a senhora que recebeu a Dona Cavaca e a Dona Letissa que também é uma rainha magrinha como a Queite Moça que é a princesa do povo. A senhora que recebeu a dona Cavaca e a rainha Letissa mandava nas pessoas raras e portanto o assunto ficava arrumado e a minha composição muito bonita. Mas não. Foram logo dizer que também andava no vigarismo e que por isso não era rara. Era rica. Os raros são honestos e ficam pobres. Cá está a coisa que não entendo. O vigarismo deve ser assim como o azédio. Anda tudo atrás do mesmo. O meu primo Zeca anda todo borrado porque tem medo que a Micaela diga nos tuistes que o meu primo lhe apalpou o rabo assim de raspão na festa de Santa Ingrácia que é a patroneira cá da terra. Andam a imitar os homens de Holiude e depois queixam-se que os cus que apalparam tinham vespas. Eu acho que deviam era meter a senhora supernane na IURDE. Só se estragava a casa do bispo. Com um bocado de sorte recambiavam-na para a América para casa daquelas pessoas com muitos filhos presos para ensinar os pais a colar merdas no frigorífico e sapos na paredes. Ninguém dava por nada que aquilo é muito vigarismo a monte. Eu gosto muito das pessoas raras.

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A minha cantina

rabiscado pela Gaffe, em 13.11.17

A minha cantina

 

A minha professora mandou-nos fazer uma redacção sobre a cantina da escola. É uma coisa muito difícil porque na minha escola não há cantina mas a minha professora diz que assim também não há bichas na comida e a sopa não está viva e que temos de defender a honra do convento. Uma pessoa até fica atrapalhada porque assim de repente nem sabe se há-de falar da cantina se do Pantelhão que é uma igreja com os franciscanos lá dentro todos mortos e onde se janta quando há gente importante com fome. Depois as sobras vão para as cantinas das escolas. Não admira que osa restos venham com bichos lá dentro porque o bichedo ataca as pessoas que faleceram. É o bichedo e a terra porque a minha tia diz que a terra há-de comer-lhe os olhos o que até me faz muita impressão. O último jantar no Pantelhão foi de uns senhores muito modernos que criam ápes e andam de tishartes nas setárapes que são umas coisas que crescem como mato que é preciso cortar por causa da época dos incêndios. O jantar foi muito bom e não valia a pena a gente andar aos saltos no feiceboque a dizer que aquilo é como um cemitério e que não se pode andar a tirar selfes e a enfardar lá dentro. Aquilo foi muito simples e a bem dizer a D. Amália que está no Pantelhão até nem cantou nem nada. Não admira muito porque a D. Amália já não cantava nada mesmo antes de se finar. Só abria os braços com a cabeça toda atirada para trás e dizia Obrigada Obrigada Obrigada agora o povo agora o povo. A D. Sofia e o D. Camões não se armaram aos cágados e não se puseram a dizer versos e por isso o jantar nem foi uma seca que a gente sabe que quando há pessoas a dizer versos não se pode beber nem conversar que parece mal e passamos por burros. Eu gostava de ter ido ao Pantelhão mas a minha prima Idalina disse que mais valia ir à uébesumite que tem mais vida. Não fui com ela porque ela disse que lá não entram cachopos mal vestidos. Só os que usam jines de marca. É assim como aquela coisa do Urbane. Os cachopos que trazem jines com o cu nos joelhos levam tanta paulada que nem sequer se sabe de que cor essas pessoas eram porque ficam todas pretas e depois levam ainda mais porque ficaram pretas. É assim um circo vicioso como há nos hospitais que a gente vai para lá toda doente e sai de lá ainda pior com umas bichas ligianélias agarradas a nós e que depois vão para a comida. A minha prima Idalina diz que é preciso ir em condições. É por isso que a minha prima vai sempre ao Portugal Faxon. Vê aquilo tudo e depois tira ideias. É assim como aquele estrangeiro famoso que fez um saco para as senhoras caro como o caraças que até dava para comprar um apartamento em Moimenta e que a minha prima encontrou depois a sessenta cêntimos no sítio onde foi comprar umas estantes para meter as batatas para as batatas não grelarem. Não foi muito boa ideia porque o meu primo Zeca disse aquela merda nunca se sabe montar e que mais valia uns caixotes uns em cima dos outros que não se desfaziam todos com o peso dos sacos. A minha prima Idalina roubou o saco nessa altura para ir ao Portugal Faxon toda muito enfeitada e a parecer de marca mas tinha uma marcação com o senhor Inácio às onze da noite que é quando o senhor Inácio acaba o turno de guarda ao Pantelhão da minha terra que é mesmo ao lado do cemitério e tem dentro o antigo presidente da Câmara e a esposa a D. Maria José Portugal Duas Vezes. A minha prima como é muito boa nestas coisas pegou no saco e fez um fato para o meu primo Adalberto ir em vez dela. Ficou muito bonito. Vou colar aqui na redacção para verem como passa bem por uma coisa feita pelo senhor do saco muito caro.

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Bem bonito. Parece mesmo do bom. O meu primo Adalberto foi um sucesso. Pena ter ido ao Urbano depois de acabar o Portugal Faxon. Apareceu em casa a altas horas da noite com este lindo fato todo roto e sem se poder mexer e muito menos sentar. Diz que o sediaram tal e qual em holiúde. Só não faz queixa porque o segurança que o sediou lhe mandou uma SMS a gabar-lhe a minhoquinha que encontrou na refeição. Nem tudo é mau. O meu primo Adalberto anda muito feliz e a Idalina já disse que na próxima festa de  uébesumite vai pedir o carro funerário ao meu tio que é cangalheiro para estacionar ao lado do Pantelhão. Assim como assim janta com os setárapes e no fim ainda fica um niquinho de tempo para uma sessão de harderóque de chicote preto no Urbane. Eu gosto muito de comer em casa.

Gui

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O senhor Sócrates

rabiscado pela Gaffe, em 13.10.17

A minha professora mandou-nos escrever uma redacção a dizer bem do senhor Sócrates que ainda pode chover algum para estes lados. A bem dizer eu não tenho nada contra o senhor Sócrates. Estou como aqueles senhores que nunca viram nada da roubalhice e da currunpção que por lá ia enquanto andaram durante estes anos todos a cheirar -lhe o cu com o deles apertado. Também não vi nada da currunpção que agora saiu no Correio da Manhã antes do trânsito enjaulado que é coisa que acontece muito no túnel de Águas Santas quando há um acidente. A corrunpção é a modos que uma bicha que o senhor Salgado soltava sempre que dava um traque. O senhor Carlos Santos Silva que sustentava o senhor Sócrates agarrava a bicha e depois entregava à Lena para ela esconder em casa. A Lena não metia a bicha em casa que era perigoso mas metia a bicha no estrangeiro em ovxores que são umas caixas com aloquetes muito secretos que estão no Panamá guardadas pelo senhor Zalai Baba que de vez em quando telefona à PT que é um persunal treiner que anda a ver se bicha está segura. O Sócrates parece que não mas é uma pessoa que deve estar cansada de tantas bichas mentirosas que andavam sempre a dizer à namorada Ó Fernanda canssio e a Fernanda cansavai-o com umas viagens de ano novo todas lampreias. A bem dizer o Sócrates não gastava nada e era aproveitar que não sou parvo. Quem pagava era o senhor Santos Silva que sofreu muito com o desgosto quando soube que o Sócrates não o amava mas que ficou sempre a dar-lhe fosse pró que fosse que aquilo pedia muito. O senhor advogado do Sócrates é muito bem aparecido não tem nada ar de bêbado mas é morcão porque devia dizer ao trânsito enjaulado que o dinheiro saiu ao Sócrates numa raspadinha. Ficava logo ali tudo em pratos limpos. Eu acho que vou esperar para ver. Às tantas o julgamento dá-se ao mesmo tempo que o Juízo Final ou até depois e o senhor Sócrates nessa altura não pode pedir que o juiz vá de frosques que Nosso Senhor não é para brincadeiras.

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As autárquicas 2017

rabiscado pela Gaffe, em 02.10.17

 Ontem fui votar com a minha família toda. Fomos no tractor do meu tio. No atrelado. O meu tio meteu uns molhos de palha seca que era para o burro e a gente amanhou-se. Sentamos a minha avó no meio para ela não se desequilibrar ainda mais do que o que é e fomos ao Centro de Saúde buscar um atestado para o meu avô que já não consegue ver o papel onde tem de meter a cruz. No Centro de Saúde o senhor doutor foi muito simpático. Só chegou três horas atrasado para passar o atestado e perguntou se o meu avô estava demente que os dementes não podem votar. Acho que só podem ser eleitos. O meu avô disse que só via mal e o senhor doutor deu um papel à minha tia e disse que ela com aquilo já podia votar duas vezes. Depois fomos à minha escola que era onde estava a urna. Eu não pude entrar porque a minha mãe disse que sou caganato mas eu acho que era para eu não ver o morto que depois tenho pesadelos. O presidente da Junta da minha freguesia é muito boa pessoa e prometeu que se ganhasse mandava a Junta ser independente porque transformava a Junta num país autómato assim como fizeram os catalunhezes. Foi pena não ter tido muitos votos. O meu pai disse que foi por causa de não ter sido preso antes do concurso que isto funciona muito por bons conhecimentos que a gente faz na cadeia. Eu ainda esperei um ror de tempo que a minha família se despachasse que eles são muitos e diz que havia muito papel para meter cruzes. A minha avó ficou muito contente porque achou que tinha acertado em três números e numa estrela mas a televisão disse depois que quem ganhou foi a D. Conceição Cristas que até fez uma grande festa com seis pessoas nas Caldas. A minha prima não ficou nada espantada por estar assim tanta gente que até abafava porque quando se faz uma festa nas Caldas aquilo é nunca mais acabar de mulherio. Para a Junta lá em Lisboa ganharam dois homens que a minha prima disse que lhes preenchia o voto na boa mesmo que tivesse de andar com o toco da bandeira do Jerónimo de Sousa na mão ou levar com as trombas da Mortágua que é uma rapariga da esquerda-cavilhar como a minha prima diz que ela é. A minha prima é endireita-chouriços e o que ele tem é raiva. Também vi na televisão o Sr. Passos Coelho a dizer que ganhou as eleições em 2015. A gente já não se lembra disso e o Sr. Passos Coelho também já devia tentar esquecer que tristezas não pagam dívidas e parece que não mas aquilo tudo junto ainda é dinheiro. Eu gosto muito das autraquicas.   

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Salvem o Tony Carreira

rabiscado pela Gaffe, em 19.09.17

A minha professora mandou-nos fazer uma redacção com o título Salvem o Tony Carreira. A bem dizer eu não sei o que hei-de escrever por isso vou fazer um desenho muito bonito onde está o Tony Carreira mesmo no meio da controvérsia. A controvérsia é a folha onde fiz o desenho. Os outros senhores que emprestaram as canções ao Tony Carreira estão ao lado a dar-lhe as cantigas que eram deles até o Tony Carreira as ter ouvido. A gente é assim. Parece que sofremos muito da influência que é uma gripe que mata as pessoas que escrevem coisas antes do Tony Carreira. O desenho é muito fácil de se perceber porque eu desenho bem. Ora vejam.

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Que bonito. Vou pedir à minha prima que o meta no faicebuque. A minha prima manda pelo faicebuque a uma amiga que anda de camioneta atrás do Tony Carreira e ela dá-lhe uma fotocópia para o Tony Carreira mostrar aos polícias. De certezinha que vai ter muitos uaiques e muitos uoues no faicebuque da amiga da minha prima que não consegue dizer os éles. É preciso cuidado com a amiga da minha prima Idalina porque ela já disse ó Idauina ó minha uinda tu sabes que até sou capaz de apunhauar  as que não desuargam o uove que tenho peuo Tony. Que nenhuma badauoca se couoque à minha frente ou ao uado do Tony que eu uixo todas. A mulher é bem capaz de dar-lhe um atentado se lhe chega aos ouvidos que o Tony anda com outras que não são dele. A tristeza é que vai-se a ver e quem andou a cantar as canções do Tony Carreira foi a Laura Fabiana e um senhor espanhol parecido com o meu primo Zeca mas com mais dentes e ninguém se lembra de atirar isso à cara desses desavergonhados que só fazem puágios. A amiga da minha prima diz que os puágios uma merda. Puágio é a Maria José Portugaue Portugaue e que a essa muua uiora ninguém diz um pirouito. É por isso que eu acho que um puágio é uma senhora  que mostra no feicebouque as coisas dos outros para ter muitos uaiques. Ou é puágio ou é franchanzingue. Eu gosto muito do Tony Carreira mas também gosto do senhor espanhol que bebe muito e da Laura Fabiana ou dos três ao mesmo tempo que é um tressóme que diz que ouaré que é do caraças.

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A mão criminosa

rabiscado pela Gaffe, em 22.08.17

A mão criminosa é a mão que faz os incêndios. Só faz incêndios. O resto das outras maldades é feito pelo corpo todo e também pelos mercados. Parece-me que são duas porque é muito difícil uma mão sozinha segurar num fósforo e raspar naquela lixa ao mesmo tempo. Podia usar um isqueiro mas apagava-se logo que a mão criminosa o largasse nos entulhos que são as florestas. Eu acho que a mão criminosa é do tipo masculino porque se fosse mão criminosa mulher tinha neiles e depois não podia fugir que as neiles são assim como os tacões muito altos que a minha prima usava no trabalho. A minha prima Idalina diz que correr com aquilo era complicado quando tinha de fugir da polícia que fazia a vistoria onde a minha prima tinha o escritório. Agora usa croques e mudou-se para o lado dos eucaliptos que são umas árvores que vieram do país onde há coalas. Os coalas são como os pandas mas em castanho e nascem das cesarianas que as canguruas têm de nascença. Era bom que os nossos governantes mandassem vir coalas do país onde há muitas porque os bichos comem eucaliptos e assim a mão criminosa não tinha onde pegar fogo. Fica a ideia. A mão criminosa vai pela calada da noite incendiar as matas e as redes sociais e as dos telefones Sirespes que eram do senhor Zanal Baba que foi embora sem agradecer a medalha que lhe deram por ser muito poupado. Depois a mão criminosa desata a fugir muito depressa com os dedinhos a dar a dar. Parecendo que não os dedinhos da mão criminosa são como aquele atleta chamado Bolte que corre como um supositório. Mal a gente o larga enfia-se por ali fora tão depressa que a gente até sente o rabo a arder. O meu avô diz que para a mão criminosa só a mão pesada e que o que é preciso é uma mão de ferro. Eu não acho. Eu acho que o país já tem muitos manetas.  

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Os filhos do Ronaldo

rabiscado pela Gaffe, em 10.07.17

Os filhos do Ronaldo já chegaram. O Ronaldo tinha encomendado só um mas as lojas dão brindes às pessoas ricas para ver se elas voltam. Felizmente que chegaram sem defeito para não haver problemas e ser preciso devolver que estas coisas são o diabo quando não podemos ver o que compramos. O Ronaldo não tem tempo para andar nas lojas porque tem de treinar muito e manda vir tudo pela internete. Depois a gente não sabe se o que vem é mesmo aquilo que se compra. A encomenda não veio pelo correio porque os correios estragam tudo nas viagens e os filhos do Ronaldo podiam vir com amolgadelas ou até com um braço desencaixado. O Ronaldo ainda pensou mandar vir pela Cronoposte que são uns senhores que telefonam antes de chegar para a gente estar em casa. A Cronoposte embrulhava os filhos do Ronaldo muito bem com aquele plástico às bolinhas que a gente aperta quando está com os nervos e metia tudo numas caixas com esferovite dentro. Não partia nada. Mas o Ronaldo está sempre fora nos treinos e pediu a D. Dolores para ir à loja e trazê-los porque a D. Dolores não se esquece de pedir a garantia que às vezes não vem no correio e tem muito cuidado para ver se está tudo em ordem. É preciso ver estas coisas com muita atenção porque para devolver é uma consumição e às vezes sai-nos o tiro pela matraca e o produto quando cresce não pode fazer publicidade à MEO e compensar o investimento. A D. Dolores é que disse ao Ronaldo que ele devia ter paciência e esperar que uma encomenda daquelas não vem de um dia para o outro. A gente mete no carrinho de compras lá na internete e depois tem de ficar à espera que os da loja montem as peças. Demora sempre uns mesitos. Não é como a revista da D. Cristina Ferreira que num instantinho dá lucro e quilha o Zuquenber do faicebuque com umas verdades das boas e muito bem ditas porque aquilo é do pior que há. Não se pode meter na frente de ninguém duas pessoas aos beijos mas que não podem ter filhos porque são iguais na pila e no pipi. Ainda se os pudessem comprar vá que não vá que faziam bem e não enervavam as pessoas que até não diziam nada e gostavam como eu dos filhos do Ronaldo. Eu gosto muito da loja onde o Ronaldo compra cachopos.  

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Aquilo dos medicamentos

rabiscado pela Gaffe, em 09.07.17

Eu até sei onde eles podem meter aquilo da agência dos remédios.

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Tancos

rabiscado pela Gaffe, em 07.07.17

Foram os ingleses que eu ouço-os a dizer tancosverimache.

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Os incêndios

rabiscado pela Gaffe, em 20.06.17

Eu não gosto de incêndios e fico muito triste quando eles aparecem. Tenho muito medo. A minha prima Idalina até nem quis ver quando viu as imagens que as televisões mostravam de gente toda carbonicada. Graças a Deus que há jornalistas que até mostram os mortos para a gente ficar avisada que nos pode acontecer o mesmo e depois ficamos todos ali parados à espera que nos venham levantar que agora não há tempo para merdas queimadas e o que interessa é salvar o que não ardeu. Os bombeiros não chegam para tudo mas é bom mostrar que este país anda todo desorganizado que até deixa mortos por todo o lado sem lhes acudir. Só assim é que uma pessoa dá conta. Os jornalistas dos incêndios usam sapatilhas que são uns pénis com sola que dão para saltitar em cima dos troncos carbonicados e pode parecer que não mas dão um ar muito desportivo de quem não está interessado com o aspecto. Estas sapatilhas também ajudam a dar pulinhos para cima dos carros esturricados que se fossem Volvos só de encontro a um poste é que se desfaziam. Foi pena estes jornalistas não terem estado mesmo ao lado do túnel onde uma princesa se quilhou. Uma pena. Uma reportagem com uma morta da realeza logo ali era bem capaz de convencer as pessoas pobres a não conduzir a altas velocidades dentro dos túneis e a não fazer tuningues. Era bem feito que os jornalistas puxassem um pé a um morto e o arrancassem assim do carbonicado só para nos mostrar que é perigoso uma pessoa andar a fazer de paspalho metido num carro no meio das labaredas depois de saber que as matas estão ali mesmo a pedi-las sem que ninguém lhes acuda há anos. Felizmente temos a D. Cáritas que é uma senhora muito bondosa que já tem uma conta aberta no banco onde a gente pode lá meter dinheiro se quiser ajudar. A D. Cáritas depois dá aos pobres que ficaram sem casa depois dos pobres preencherem os impressos e prometerem que não gastam em droga. A televisão vai fazer uma gala muito grande com foguetes, bombos, uma passadeira branca porque o vermelho lembra o fogo e vestidos compridos e todos brilhantes só porque quer ganhar dinheiro para os carbonicados. Até parece que vamos voltar a ver o cu da Rita Pereira que o meu pai diz que também é um fogareiro. A gala não é para os ingleses mas eu sei que também houve por lá cabonicações e que morreram ainda mais cadáveres que cá mas a Inglaterra é muito longe e não nos chega o fumo por isso basta metermos no feiceboque uma coisa chamada jessui e pormos à frente o que quisermos que já dá. Praiforosincêndiosládelondres também serve desde que a gente ponha umas cruzinhas atrás chamadas astasgues. Eles que são pretos que se entendam, como diz o meu avô que é um judeu nestas coisas. Forreta como não há. Em Inglaterra diz que foi por causa dos revestimentos. Aqui parece que foi também por causa dos reinvestimentos só que em submarinos. A minha prima disse para eu meter um lacinho preto aqui ficava bem e que até aliviava a consciência mas eu acho que quero ter isso pesado.

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O Salvador Sobral

rabiscado pela Gaffe, em 11.05.17

Eu gosto muito do Salvador e a minha família também desde que ele passou à final do festival. Não sei se conhecem o Salvador por isso vou dizer quem é. O Salvador é assim como um bolinho de bacalhau com dois palitos espetados a fazer de pernas e uma azeitona das verdes a fazer de cabeça. Tem um tampão no nariz que a irmão lhe deu que tem muitos e podia dispensar um que não lhe fazia falta. O Salvador foi ao festival da canção e ficou muito conhecido e toda a gente gostou dele e ficou muito orgulhosa. Até a minha tia que antes dizia que o moço era um morcão agora vai a Fátima pedir por ele que canta como os anjos. A minha prima meteu no feiceboque “Salvador faz-me um filho” mas não conta porque a minha prima pede isso a toda a gente desde que tome precauções que são umas coisas que tapam o pipi. Eu por acaso não gostei muito de o ver. Não tinha fogo preso nos pés e a música dele não é a dos carrinhos de choque que eu gosto tanto. O meu primo disse que não tinha gajas boas aos saltos e que por isso já foi. Isto não é verdade porque ter uma gaja boa aos pinchos pode não ser bom. Havia uma gaja boa lá no festival que saltava que nem estou bem a ver com uma trança tipo helicóptero e que também já foi. Às vezes mais vale aparecer com um cavalo e um gorila. O Salvador parece uma preguiça atrasada mas acho que não chega. O que o Salvador devia era cantar mais alto. Se metesse uma corneta ou a sirene dos bombeiros e se atirasse de vez em quando para o chão ali mesmo no meio da canção ficava bem e dava um arzinho àquilo. Foi pena a D. Luísa não se ter lembrado disso e de pedir à D. Joana Vasconcelos para mandar fazer assim uma coisa bem grande para meter no cenário a piscar a largar fogo-de-artifício. Isso é que dava. Eu gosto muito do Salvador mas acho que já estou fartinho de ouvir falar dele. Afinal é só um rapaz a cantar.  

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